私のなかにある被害者意識。
いつ芽生えどのように育ってきたのか、そんなことを考えるようになった。
今になって思うのは昭和という時代と両親が持つ信念体系や観念が絶妙にマッチして
良くない方向に歯車がはまってしまっていたのではないかということ。
昭和の躾は厳しかった。
「社会に出しても恥ずかしくないように」
この意識はとても強かったのかなと思うけれどそのぶん私の気持ちはずっと置き去りに
されたまま、また私自身も自分の気持ちは押し込めたままで本心を伝えることも機会も
自ら放棄してきたんだと思う。分かってもらえないことの絶望と諦めとともに。
３歳の頃には父親の思い通りにならなければ夜であっても玄関の外に出され鍵をかけられる。
裸足のまま泣き続けしばらくすると母親が迎えにきてはお父さんに謝りなさいと言われた。
何故謝らなければならないのか分からなかったけれどそうにしないと許されないということは
幼いながらに分かったんだと思う。だから謝った。
「おまえは普通じゃない、ダメな奴だ」
何がダメなのかも説明がなくそんなことを言われ続けて健全な自我が育つとは到底思えないが
その最中にいると当たり前と思うことも当たり前ではなくなる。
何をやっても世界が怖くて何かをやれる気もしない。
そんな気持ちを根底に持ちながら生きてきてしまった。
私の人生をめちゃくちゃにしたと両親を恨んだ。
でも分かっていなかったのは自分もなのだ。
パワハラにあわなければ仕事もやめず昭和のど根性マインドで続けていただろう。
どん底にいるときにいつでも助けてくれたのは描くということだけ。
絵を描くことが自分にとってこれほど大切なことだったなんて。
それが今の自分を生きる助けであることは確か。
お父さん、普通じゃない生き方だけれどごめんね。
